Amit nem tudnál 2010 nélkül
2010 nem volt épp egy szerethető év, mi mégis megláttuk a sötétségben azt a pár fénysugarat, amiért megérte végigszenvedni ezt az esztendőt. A most következő lista pedig végképp letör minden a 2010-es év kollektív eltörlését célzó kísérletet. Hajtás után az év öt legnagyobb felismerése következik, amelyek segítenek feldolgozni azt a gellérthegynyi traumakupacot, amit idén elszenvedtünk.
Christian Poulsen sosem volt focista!
Már az első mozdulatai gyanúsak voltak, és az ezt követő szereplései is csak kétséget kétségre halmoztak: ő tényleg ebből él? A válasz sokat váratott magára, és még minket is meglepett. Christian Poulsen, ez a hős, szenvedő alany, ez a meghurcolt outlaw egy félelmetes félreértés áldozata. Hodgson Aquilani kölcsönadása során utánanézett az addig számára ismeretlen Juventus nevű klubnak, de tévedésből az azonos nevű magyar rádiót találta meg. Megfelelő nyelvtudás hiányában felvette a kapcsolatot velük, és gyorsan ajánlatot tett az egzotikus nevű dánra. Mint azt blogunk megtudta, Christian egyszerű műsortechnikusként dolgozott a Juventus Rádiónál, ám későn jött rá, az anyanyelvén megfogalmazott panaszlevelét Hodgson gmail-fiókja pornóspamként kezelte, így az angol szakember sosem tudta azt elolvasni. Mire kiderült a fiaskó, a rádió már árkon-bokron túl volt a vételi árral, a Liverpool vezetősége pedig a bődületes égést igyekezett palástolni, így az eset nem kapott váltott ki nagy visszhangot. Telefonos megkeresésünkre nyilatkozott a rádió egy PR-osztályosa, ám az interjú során többször hangos röhögésben tört ki, így a beszélgetés kudarcba fulladt.
Rafa Benítez a Jedi Tanács tagja!
Sosem gondoltuk volna a ötven éves managerről, de már jó ideje az Erő művelője. Egyes forrásaink szerint az Internél is egy új, midiklorián-szinten alapuló edzéstervet alkalmazott, s végül ennek volt köszönhető elbocsátása: a túlzásba vitt szellemi tevékenység ugyanis kiszorította a futást és a többi erőnléti tréninget, s ez vezetett az olasz óriás gyengélkedéséhez. Az új taktika lényege az lett volna, hogy év végére a tizenegy padawan bármely meccset jedi elmetrükkökkel tudja eldönteni, ám Moratti túlságosan feltűnőnek találta a módszert, annak ellenére, hogy tudatában volt, az új módszerrel jelentős előnyre tudnának szert tenni a többi bundázó olasz csapattal szemben, sőt a csúszópénzekből még akár igazi focistákat is vehetnének. Az azóta már a Dagobah-rendszerbe távozott edzőt képtelenek voltunk elérni.
Tom Hicks Konchesky anyjává operáltatta magát!
Egy igazán sokkoló hír, de a tényeket egyszerűen nem lehet vitatni. Az elmúlt hetekben a Liverpoolt pocskondiázó kommentekről elhíresült “asszony” október óta folytatta angliai aknamunkáját, így próbálva bosszút állni John W. Henry-n és az új vezetőségen. A texasi “üzletember” nem egy plasztikai műtétnek vetette alá magát, hogy megtéveszthesse a hozzátartozókat. Maga Paul Konchesky is döbbenten nyilatkozott az LFC.tv-nek: “sosem gondoltam volna, hogy ilyen megtörténhet velem. Hallottam már hasonlót Ukrajnából, de hogy itt Angliában?” A kérdésre, miszerint feltűnt-e neki valami, így válaszolt: ”Igen, határozottan. Furcsa volt, hogy újabban minden napot borotválkozással kezdett, és a jóéjtpuszit is kelletlenebbül adta, mint régebben.” A liverpooli rendőrség már őrizetbe vette Tom Hicks-et, valamint liverpooli stábját, azonban az ünnepekre tekintettel visszaengedték az otthonában magányosan szomorkodó Konchesky-hez.
A Liverpool meze is áldozatul esett a kínai másolási hullámnak!
Mindenki emlékszik a speciális kínai feliratos mezre, mely a Chelsea elleni tavalyi fiaskó alkalmával volt a játékosokon. Ám arra már kevesen gondoltak, hogy az elméletileg “Carlsberg” feliratot ragasztó kínai cég gyárában összecserélték a Liverpool mezeire kerülő szöveget egy, a józsefvárosi piacra szánt “Szopnék” sablonnal. A kínos félreértésre a budapesti kínai nagykövetség portása hívta fel a figyelmet, aki levélben értesítette a Premier League szervezéséért felelős FA-t. Az eset másik érdekessége, hogy a nem kicsit irónikus sztori még Carlo Ancelotti arcára is mosolyt csalt, amire – volt felesége elmondása szerint – utoljára 1984-ben volt példa.
Ferguson titokban a Liverpool játékosainak életnagyságú másaival alszik!
A lovaggá ütött skót szakember a nyár folyamán vallotta be, hogy hosszú időre visszanyúló utálkozása mögött látens Liverpool-imádat bújik meg, melyet az utóbbi években már alig volt képes palástolni. A házában tartott interjú során gyors idegenvezetést tartott a szakma, valamint a sajtó képviselőinek, akik meglepődve tapasztalták, hogy a szobák nagy része Steven Gerrard, Torres, valamint Carragher viaszbábuival vannak telepakolva. Az igazi sokk azonban csak ezután következett: kiderült, a skót géniusz egy egész szobát tart fenn Beníteznek, s egyik falán hatalmas felirat hirdeti szűnni nem akaró szerelmét (“I love you Rafa!”), sőt az egyik szekrényből egy “elhasznált” Benítez-guminő(?) is kiborult, ám ezt Ferguson gyorsan visszagyömöszölte. Hogy belevörösödött-e a kínos szituációba, azt nem sikerült megállapítani. A skót géniusz zárásképp bevallotta, komoly erőfeszítésekbe került számára, hogy ne smárolja le a spanyol edzőt az Old Traffordon elért 4-1 után, itt azonban két újságíró is elhányta magát. Mint utóbb kiderült, a BBC munkatársai voltak.
