Norwich beharang

Faszom se fog innentől variálni címekkel, okos, meg áthallásos, aztán mondd meg 3 év múlva, hogy kivel játszottunk az ananász az avaront. Naugye. De ha már itt vagyunk, ne álljunk meg egy pillanatra se, hiszen megjött, megérkezett, eljövendett, előrebandukolt és megállt, végre itt a PL szezon! Izgalom? Pont semennyi, de süt a nap, foci van a tévében, baj nem lehet. Nem mondhatni, hogy mindjárt izgis meccsel kezdenénk a szezont – mint tettük azt korábban például az Arsenal ellen – hiszen az idei évad átmatricázott Huddlija, a Norwich jön hozzánk gyakorolni azt, ami a szezon hátralévő részében is elő fognak adni, vagyis a nyelvcsappal makk cirógatást.

Miért akkora oltári 1-es ez a meccs, hogy a teteje majdnem súrolja Mahrez tizijének röppályáját? Induljunk onnan, hogy hazai pályán pont 38 meccse vagyunk veretlenek a PL-ben, ami ugyan még nem rekord, cserébe elég jól mennek a begyakorolt mozgások a fiúknak a büfé-öltöző-kapufa szentháromság között. Ez nyilván már egy új szezon, de gyengülni nem gyengültünk, cserébe igazoltunk 1,5 kezdőnyi játékost a kórházból. Az természetesen nem segítette a felkészülést, hogy a front 3-nak nemzetközi tusikupa meccseket kellett játszania, az igazolásokra szomjazó szívünk állapotát pedig az inflálta tovább, hogy néznünk kellett a maradékot klubszinten tusikupázni. Persze, van ennek bája, hogy a közepesen másnapos Szent Bernát Szíve lengőteke klub ifiszakosztája ellen még Brewster is csatárnak néz ki, csak sok esetben a mieink imitálták a sportmozgást kevéssé meggyőzően, nem a vasutasok. Sebaj, inkább ez, mint hogy drogozzanak, de ha már eddig nyomtuk a prevención a csengőt, tökéletes átvezetés ez a Norwich meccs a tüsfürdőtől a valódi sportteljesítmények felé.

Mert cuki, hogy ők nyerték a champót, de két év mordorban azért meglátszik sajnos minden csapat keretén. Ők meg úgy voltak vele, hogy nem állnak oda cukorbetegként a fagyizó előtt kígyózó sorba, mint mondjuk a Villa, hanem maradnak szépen a seggükön és inkább nem költenek. Oké, Kloppo nem talált proper négert a réten mert sötét vót, van ilyen, VVD óta el tudom neki hinni, hogy ha kell, akkor 3 nap alatt megvesszük, akit akarunk. Ellenben rejtőszínű csibefasírt logós barátaink miben vannak ezzel a spártai átigazoláspolitikával, az nem teljesen evidens számomra. Viszont ha sport szellemiségét nézzük, mindenképp megsüvegelendő próbálkozásuk, hogy Tesco gazdaságos módon akarnak karistolni a világ legdollárheavybb bajnokságában. Kicsit mint amikor a kis suzuki villog le mindenkit a pályán, merthát 130-as korlátozásnál ő 140-el hasít, aztán a feloldó után ráesik a nyakára az első 530 dezső és akkor jön a csodálkozás. Lehet, hogy viszi még őket ez a minden mindegy lendület egy pár fordulót, aztán jön a beton szépen október környékén, ahogy kell.

Node, visszakanyarodva az általunk vezérelt német prémiumlimuzin részleteihez, még annál is unalmasabb lesz ez a meccs, mint amit el tudtok képzelni. Persze, foci lesz a pályán, nem kidobós, ez mindig sokat javít az ember életkedvén. Viszont ha Klopp igazán raj csávó lenne, akkor feltenné a szokásos Andy-VVD-Gomez-AA védősor elé, mondjuk Hendó és Fabi mellé Ox-ot, Keitát, támadónak Bobbyt és Salaht, sőt, Hendó helyett simán élném Shakirát is. Természetesen ennyire nem kell hangosra tekerni a jazzt az öltözőben, jó lesz a sima Fabi-Hendó-Gini // Origi-Bobby-Salah felállás mindenkinek. Főleg Kloppnak, mert ígystírölheti a csajokat a nézőtéren, vagy rakhatja fejben tananyagot, mint Lampardnak fog leadni egy hét múlva.

Addig is, legalább sört hozzatok, attól biztos nem alszunk el. Egyből.