Mici…Slotmackó kalandjai (duplaposzt)

Avagy egy tollbamaradt Brighton kiharang margójára…

Miután hanyagságom leadta szakdogáját (abban a reményben, hogy amúgy 1 év múlva akár a Liverpooli egyetemen álmodhat egy nagyot) mindenre volt idő, csak közzétenni ezt a posztot…Nem is lett volna teljesértékű, szóval inkább dupla tubicum kiharangként érjen titeket a csapás, legyen némi Nunezes káosz, két poszttal érkeztem mára, 2-2 oldal főszöveg, remélem a stílusváltás ismét tetszeni fog:

Az elmaradt Brighton kiharang:

Ez a Sirály meccs engem is megihletett, most nem interjúval, hanem egy „mesével” készültem. Olvassátok mosollyal az arcokon, ma sem fogok komolykodni, arra ott van nekem az egyetem meg az államvizsga időszak:

„A szokásos kezdő brancs állt fel megint a pályára.  Macca pihent, Tsimikas is visszatért, de itt van a többi nagy kedvenc is. Slot mackó vezette ma is a csapatot, mostanában kicsit káoszos a százholdas Anfield körül a csapat, sokszor jövünk ki meleg helyezekből, de hát ilyen a mesehősök élete, ez nem mindig csak játék és mese.

A mai kezdet is nehézkes volt: 3 tonna sirályszar érkezett Brightonból. Egyik mesefiguránk se nézett ki jól, Macca Tigris nem volt a helyén, Szobi medvénk sem találta preseason előtti formáját…meg úgy takitkailag, szellemileg és szexuálisan is meg voltunk csinálva.Be is vágtak alánk egy szép nagy gólt, a középpályás transition védekezésen kívül amúgy nem lehet senkit elővenni.

Voltak azért egyénileg is gondjaink: Trent Nyuszi ma sem a jobb lábával kelt fel, Arne Slot rövid időre át is alakult Wéber Gyurivá

„Az Alexander Arnoldtól megkérdezitek hova a picsába rúgja a labdákat” 

Félidőben pedig előkerült a Slot notesz. A taktikai lépéseket mormogta magában kedves mesehősünk:

• „Oké, szarul játszunk, pipa…vezetést szerzünk, nem pipa, a kurvaistenbasszameg, ez megint a Nottingham meccs, csak nem vártak a vezetésszerzéssel…Valamit váltosztatnom kell”.- felelte.

Szerencséjére Kraw mágus itt hagyta azt az elíxirport, amit még Diaz nagymamája adott a stábtagoknak karácsonyra:

• „Co-Ca-ina, nem tudom milyen kémiai vegyszer ez, biztos jó lesz”

A következő szituácóban valami fura látomás tört rá:

• „Atyaúristen, betéve látom a következő EAFC25 metát, 4-2-4, 4-2-3-1 hibrid jöhet a 60.percben, lehozom a két középpályásomat is, aztán 2 év múlva csinálok egy videót a masterclassnak”

 Új félidő, új remények, szarul ment még kb. 10 percig, aztán megérkezett a meccsbe a kedvenc uruguayi fiúnk

Forrás: Nemzeti Sport Online

/nem linkelem, nem szeretnék nekik kattintásokat generálni/

Joe Hómez, a fekete párduc érkezett be régi öltönyében, amit még Imre Csán a hős adott neki karácsonyra. Végre a védelmi vonalnak azon a helyén ült, amit a legjobban szeret:középen, jobboldalt, Virgil mellett. Régi szép idők ugye.

A sirályszart fokozatosan takarítottuk el, tonnáról tonnára haladtunk a megkezdett úton és elkezdett érni az a találat, amit már mind annyira szeretünk.

Váratlanul Hákpókemberünk és Tsubasa Nyunyó kapitány is gondolt egyet:

• G:Hát, én ezt beadom Nyunyónak, aztán vagy kezd vele valamit, vagy nem- és egy beadással felérő lövésre szánta el magát.
• N: Glen Johnsonn geometria tankönyvében láttam egy mozdulatot, ez most jól jöhet ide…- aztán egy gyönyörű 360 fokos no look fake fejessel elhitette Verbruggennel, hogy ebbe bele szeretne érni. Elképesztő mezőnymunka

Aztán pedig III. Tutanhamon Dzsunior is felébredt a sírból, szóltak neki, hogy ma meccs van. Reggelire küldött minden rászoruló Liverpool drukkernek egy tejszínes kiflit.

És a meccsnek megint vége lett, sirályszar eltakarítva, sirályok megsütve, mackónk újabb győzelemmel lett gazdagabb. Én meg megint nem értem mikor lettünk mi a Real Madrid futballcsapata.

A Leverkusen kaland:

Sirályszartakarítás után a gyógyszertáriak jöttek a százholdas pagonyba. 

Őszinte leszek, én becsuktam csillogó szemeimet és és egészen az első zsebi Diaz gólig csak félig meddig néztem bele a meccsbe…szóval a 60. perctől mesélem el a látottakat:

Az első 60. perc majdnem úgy telt, mint a többi, hőseink keresték a fogást, de többnyire gyenge végjátékkal zárult minden próbálkozás. Cserébe volt dominancia, meg nyomás a kapu előtt, meg éles játék, és néhány Leverkusen próbálkozás. Frimpongnak csak jobb kézügyesség kellett volna egy érvényes gólhoz.

Értő szemeim meccs ezen pontjai alatt csak azt vették észre, hogy ez a Leverkusen jobboldal egy 60%on pörgő Salahval és egy pontosabb Trenttel amúgy verhető lenne.

 Slot mackó is látta ezt, félidőben el is kezdtük a védelmet megbontani.

Az első gól során Curtis Jones oroszlánunk határozta el magát:

• CJ: Ha Dominik nem képes egy ütempasszt adni, majd megteszem én bazdmeg. Diaz ott szalahd homlokegyenest, kész lefutni Taht, hát a faszom fogja itt keresni az alibipasszt a szélen.”

 Ekkor jött Diaz. Szeretett Diazunk. Az ő fejében valahogy így játszodott le a történet:

• D: Érdekes, ilyenkor általában leküldi a szélre a 10-es a lasztát, mindegy, azért megfutom a területem, hátha…ógec, nálam a labda, jajj, véletlen felemeltem…ja bazdmeg így lett jó, megyek ünnepelni.

Nem várt a csapat a kényeztetéssel, valami történt, mert jól és hatékonyan játszottunk. Én féltem, hogy ki is fogunk szopni emiatt, de hát helyzete nem volt Kusennek, nem tudom mi volt velük.

Aztán felébredt ismét Mohamed pet cheetah Salah és egy hirtelen gondolattól vezérelve úgy döntött, ma ő futballozni szeretne:

• S: „Faszom, Trent megint inkább védekezni tanul, jó akkor beadom én a gecibe, legalább nem számít rá senki, Hákpó ott áll a leshatárnál”…így készül chocapic, asszem.

 

Nem lehet eléggé kiemelni Darwin Nunez hatását a játékvezetőre. Mezőnyjátéka ismét kimagasló.

Aztán valami elképesztő történt. Lőttünk 3 gólt egy meccsen. Utoljára ilyen merészen még a harmadik fordulóban játszottunk. Következőképpen történt:

• S:„Hmm, az előző gól tetszett, most látom Diazt üresen, egész jól mozog ma, emlékeztet Sadió Manéra, mikor 9-est játszott. Beadom neki megint, hátha kezd vele valamit.”
• D: „Hmm, az előző szituban Salah tök faszántosan adta be a labdát, most meg mintha engem venne célba. Hoppá, hát engem vett célba. És végre egy passz, amit le tudok venni, ezt tuti nem Alexander Arnold adta. Hát akkor nem belövöm azt a kurva labdát, egyszerű játék ez a futball.”

A negyedik gól meg már ilyen kegyelemjáték volt. Nunez jól láthatóan el akarta alibizni, de túl jól csinálta:

• N: Glen Johnson futball-Pitagorasz tétel hogy is van?… asszem, hogy a²+b²=c²…tehát ha most belebikázom a lasztát az ellenfélbe, az pont 90 fokban úgy fog gördülni, hogy Diaz elé kerül. El is csúszok, hogy azt higgye az ellenfél, hogy egy suta állat vagyok
• D:  Na basztikuli ez a suta állat már megint túlgondolja a matekot, el fog baszni egy 4v1-et….Aztakurva előttem a labda, hát ma már láttam ilyet kétszer, belövöm a vérbe, oda se nézek.

 Előttem az utódom (?)

És az egész bagázs, kenguruktól át tigrisen és mackókon át az összes állatig a tejszínkészítő szakkör lezárását ünnepelte

/Poetry in motion/

Slot mackó boldog…meseírónk is az. Felbontom már ezt a negyedik falat, kifogytam az álltafigurákból. Kurvára adom amit tegnapelőtt műveltünk. Játék, szórakozás, nevetgélés, erről kéne szóljon a foci. Nem úgy ültem le, hogy itt majd simán fogjuk verni a Kusent. Tény, hogy gyengébb formában vannak, de baszki, 4 gólt egy meccsen utoljára tudjátok mikor lőttünk?

Lent kommenteljétek a tippeket, csütörtök este 22:00 körül megmondom. 

Azt hozzá kell tenni, még mindig nem játszottunk senki ellen, aki előttünk van bármelyik tabellán.  

Történetünk folytatódik a Villa ellen szombaton. Közös meccsnézések szerveződnek, a Red Lads Hungary jóvoltából a Tompa Angyalban (Budapest), valamint a Poolbarátok szervez meccseket még a következő helyeken:

• Mosonmagyaróvár Craft Söröző;
• Pécs, MozaIQ Café;
• Zalaegerszeg Reininghaus Söröző;
• Kecskemét PlayGround;
• Székelyudvarhely Kalapos GasztroPub