Ikszjavító szer??!
Besenyő AMUGY István, aki vagyok, azaz Besenyő A Manchester Unitedet Gyalázó István. Elmondanám Önöknek, hogy mennyire gyalázatos a Manchester United. De nem ám csak tegnap, hanem már jóval előtte is, kérem! De leginkább akkor, amikor a mi bajszunkat húzzák megfele, ahelyett, hogy nyelnék a gólokat zsákszámra, kérem! 3 meccs, 90 lövés, 5 gól, 0 győzelem. Há nooormáááális??!
Há’ ülök tegnap a fotölybe’, aztán gondolom én, hogy megnézem a meccset. Men-csesz-ter Ju-náj-ted, Szo-bosz-la-i, kérem! Nem akármi ez, kérem! Úgynevezett rangadó! De nézem én a rangadót, se egy érem, se egy rang, de a TV, az legalább adó. Na kérem, ezen még túl tudtam magamat tenni, de ami ez után következett, az volt igazán a feketeleves.
Második perc, már gól! Nooormális, kérem??! Há’ a sör még le se hütötte a nyelőcsövemet, kérem! Les, napuff! De kit, kérem??! Ennekutána, ez a Liverpool ez támadott becsülettel. De annyira támadott, hogy a Junájted az elfelejtett védekezni. Támadni már addig sem tudtak. Mondom otthon az asszonynak – mit mondom, a fülibe gondolat-ólmot öntök -, hogy itten valami biztosan nincsen rendben. Ennek a csapatnak kérem tudnia kéne fodbalozni. Hát ez a Mencseszer Lyunájted a fotballtörténelem legeslegföldöntúlibban túl is legdrágább csapata. Evör!! Erre meg azt mondaná a Boborján félhülye nagybácsikája, a Rojkín, hogy líg tú, kérem! Itt nem érdemes taktikáról beszélni, kérem! Egy kicsi letámadás, tíz ember a védelemben, majd fejvesztve rohanás, amikor támadni próbálnának. De ebben a rohanásban kérem annyira kizihál a tüdejük bal fele, hogy az még levegőért kapkod, amikor a jobb már sorbafejti a tálesztételt! Nooormális??! Hát egy átjáróház volt a középpálya, kérem! Át-já-ró-ház! Na kérem, ha én lettem volna az edzőjük, már rég kihullott volna a hajam. A Szoboszlaiban ez a Liverpool fiú kérem, vagy négy lövést eleresztett csak az első tizenöt percben. Azért gólt is kéne lőni Onnan, na.
Még kész szerencse, hogy Winnetou két déli unokaöccse éppen ott volt a szögletnél! Na, de a nagy kérdés, hogy mi volt mielőtt szög lett volna? Ezt én nem tudom, kérem! De azt igen, hogy az uruguayi zselés haján úgy hanyatt esett a labda az özönvízben, hogy a másiknak elég volt a kedvenc kozák táncmozdulatát előadnia az Álmok színházában. És máris gól, kérem! De még ettől sem tanult meg focizni a másik csapat. Hát kislábujj köröm távolságból nézték a fodballt, és semmi? Még annyi se, hogy egy nyeszledék lövés fennakadjon valakiben??! Hát legalább menne a labda szomorúan a gyepen. Közeledne, közeledne, mire a kapuig elér, addigra nagyon könnyű lenne megfogni, kérem! De még ennyi se! Há nooormális??! Ezek se támadni, se védekezni nem tudtak. Hát az ember már kezdte azt hinni, hogy ezek csak azért futnak, hogy szellőzzön a hónuk alja.
De ezek a szoboszlaiak se nagyon értették a fotbalt, kérem! Há nem tudták például, hogy a kaput, azt a nagy fehér keretes izét, amire még a Bobi felesége, a Margit horgolta a nyúkaszöli csipkét, azt kéne eltalálni. Há nem tudták kérem, hogy nem elég elbotlani a labdában a kapu előtt! Ott várták egymást a dobozban, hogy majd ki essen pofára, ki ajándékozza meg a szegény nézőket, ha legközelebb nála lesz a labda. Há nooormális??!
Na, hát így morfondíroztam én magamban a szünet közben, miközben a sör már rég megmelegedett a gyomromban. Ha ez így folytatódik, akkor ez unalmasabb lesz, mint a szex és erőszak a bányában szex és erőszak nélkül, kérem! De legalább biztosan nyer a Szoboszlai. Hát máshogy nem lehet, kérem!
Erre azt látom a ványadt kis szememmal, hogy ez a Kvívin, mérkőzés közben kérdezgeti a napközis játszótársát, hogy van-e kedve bújócskázni. De az aranykapu meg nyitva maradt, kérem! Há nooormális??! És már iksz, kérem! Hát az senkinek nem jó! És erre ott folytatta a Szoboszlai, ahol előtte abbahagyta. Ez a szoboszlai Liverpool minden helyzetet elszórakozik, kérem! Már esőkabátot horgoltak ezek a szoboszlaiak minden mencseszterire, de gólt azt nem rúgtak, kérem!
Bezzeg a másikok! Annyi se kellett nekik, hát megtanultak hirtelen kettőt passzolni, kérem! Nem sok, de kettővel több, mint előtte. Há mé, no? Ha van ottan hely a felső sarokban, nem? De! Erre ocsúdok, hogy foci az nem volt, de két gól az igen. Há nooormális??! Hát foci nélkül nincs gól! Ezt mindenki tudja, kérem!
Ki is mentem a konyhába, mert hütteni kellett a testemet, hiszen csak úgy kénkövesen fortyogtak bennem a testnedvek. Úgy kerestem a sört kérem a hűtőben, mint az angol azarija a kontaktot. De minek neki egy azari egyáltalán??! Nooormális??!
Those saying it was a penalty here's the replay. AWB didn't even touch him – Elliott fell down because he anticipated he was going to get tackled and in the process conning the referee. https://t.co/YuIbkbgDLM pic.twitter.com/ZJCPVE2RD9
— Privilege Mufc 🇾🇪 (@privilege_mufc) April 7, 2024
Mire megtaláltamaz italt, Mo már beverte, úgyhogy azzal a lendülettel én is a sört. Ekkor ötlött a fejembe! Ikkssz!!! Há az nem jó, kérem! Hisz’, amikor a múltkorjában böngésztem az édes süteményféleséget, akkor láttam: ikszjavító szer! Ők is tudták, hogy az iksz az nagyon nem jó! Hát mit kéne mostan csinálni??! Hát megjavítani az ikszet, kérem! Ezzel a lendülettel fel s alá meneteltem a konyhában, de sajnos nem találtam meg mire a mérkőzés végetért. Így maradt az iksz. Há de most komolyan.
Azért ne keresedjenek el, kérem! Nem olyan rossz az az iksz. Lehetne rögtön egy fél is. Aztán mit kezdenénk most egy Félixszel??! Kölcsön kéne adni, hiszen nincsen regisztrálva, kérem! Vagy rögtön meg is sérülne! Na, ezért mondom kérem, hogy jobb az egy iksz, mint a fél! Azért legalább adnak egy pontot. Jól fog az még jönni, mert a többieknek se fogják ingyen adni a hármat. Önök tényleg azt hiszik, hogy minden mérkőzést meg kéne nyerni??! Há nooormális??!
Ez vót a legnehezebb mérkőzése a Szoboszlainak, a bizonyos rangadó, kérem! A többin, ha éppen iksz is, hát meg lehet javítani! Ezért kérem, én már betettem az ikszjavító szert a vitrinbe, hátha legközelebb is szükség lesz rá. Akkó’ viszont használni is fogom.
Aviszonlátásra
Kriccs
